То, как вы себя чувствуете, не должно зависеть от других.
Антуан Жан де Сен-Мартен
Токсичные отношения - это отношения, в которых поведение и действия со стороны одного партнера наносят эмоциональный и, нередко, физический ущерб его партнеру. В то время как здоровые отношения способствуют поддержанию и росту самооценки, дают энергию для полной и насыщенной эмоциональной, духовной и физической жизни, формируют ресурсы для восстановления после любых жизненных неурядиц и решения насущных проблем, токсичные отношения разрушают самооценку и истощают жизненные силы партнера-жертвы.
Здоровые отношения отличаются взаимной заботой, уважением и состраданием, заинтересованностью в благополучии и развитии своего партнера, способностью совместно решать проблемы и принимать решения — проще говоря, взаимным и обоюдным стремлением к счастью и процветанию друг друга. Здоровые отношения - это безопасные, уютные и комфортные отношения, отношения, в которых каждый партнер может быть самим собой без страха, опасений и эмоционального напряжения.
Токсичные отношения не являются безопасными. Они характеризуются проявлениями эгоизма, желанием контролировать и доминировать, могут быть связаны с эмоциональным и физическим насилием над партнером. Сказать, что токсичные отношения неблагополучны - в лучшем случае преуменьшить размеры проблемы.
Типы токсичных людей и отношений
Даже в здоровых отношениях могут встречаться короткие периоды такого поведения, которое могло бы быть охарактеризовано, как токсическое. В конце концов, нет совершенных людей. Мало кто проходил профессиональную подготовку в науке построения здоровых человеческих отношений. Чаще всего люди наследуют стиль отношений от родителей, воспитателей, либо приобретает его в учебном коллективе или среди компании друзей. Подсознательно изучая эффект от того или иного стиля отношений, люди формируют свое собственное представление о том, как эффективно взаимодействовать с людьми. К сожалению, представления об «эффективности» у всех людей разные. Дисфункциональность является обычной в токсических отношениях. Токсичный партнер стремиться «использовать» людей, контролируя их и манипулируя их поведением практически ежедневно. Очень часто для внешнего мира такой партнер сохраняет «фасад» добропорядочного и благовоспитанного человека.
Любые отношения, связанные с физическим насилием или зависимостями (алкогольной, наркотической), по определению крайне токсичны и требуют немедленного вмешательства и, за очень немногими исключениями, разделения двух партнеров. Хотя эти отношения не обязательно непоправимы, в большинстве случаев они разрушительны.
Основная цель токсичного партнера очень проста: он или она должны полностью обладать властью над другим партнером. И, хотя борьба за власть нормальна в любых отношениях, особенно на ранних стадиях брака, токсичные отношения характеризуются наличием одного партнера, нуждающимся в подавляющей доле власти над другим и их отношениями. Методы, используемые таким человеком для контроля и доминирования, не всегда могут быть очевидными для его партнера.
Ниже приведены часто встречающиеся психологические типажи токсичных партнеров и особенности их тактик в отношении партнера - жертвы. Жертвой можно считать партнера токсичного человека, так как чаще всего он или она действительно беспомощны в сложившейся системе токсичных отношений. Приведенные ниже типажи являются условными, так как чаще всего токсичный партнер использует смешанные тактики контроля, или меняет их в зависимости от ситуации. Такие отношения встречаются не только в браке или «любви», но и в отношениях родителей и детей, друзей, деловых партнеров, начальников и подчиненных, и, даже на общественном и международном уровне — в политике.
Подавляющий и унижающий партнер
Партнер этого типа будет постоянно унижать вас, разрушая вашу самооценку. Он или она будет смеяться над вами, подразумевая, что почти все, что все ваши мысли, идеи, желания или слова смешны и глупы. Такой человек не постесняется унижать вас на публике, перед друзьями или семьей. Даже если вы попросите его прекратить такое поведение, он просто отмахнется от вас, говоря: «Да я просто шучу. Что, и пошутить нельзя?»
Проблема состоит в том, что такие люди не шутят, и то, что они делают – это далеко не шутка. Цель его поведения – манипуляция вами и контроль вашего поведения. Он не хочет, чтобы вы сами и окружающие воспринимали вас всерьез. Этот тип людей внушает вам, что вам повезло иметь их в качестве партнера, что никакой другой мужчина или женщина не захотят общаться или жить с вами. Его или ее цель – разрушать вашу самооценку, чтобы вы не оспаривали их абсолютный контроль над отношениями. К сожалению, если вы терпите унижающее поведение достаточно долго, вы вполне можете начать верить, что ничего из себя не представляете.
Почему человек себя так ведет? Скорее всего, он страдает из-за собственной низкой самооценки, повысить которую он старается за ваш счет. Возможно он «мстит» в вашем лице предыдущему партнеру, родителям, начальнику или насильнику за прошлые унижения. Вероятно, он чувствует себя не способным влиять на отношения иным способом, кроме как контролируя партнера.
Партнер с «дурным» характером
Нередко люди перестают даже пытаться спорить или даже не соглашаться со своим партнером, потому что тот сразу же начинает злиться или терять самообладание при любом противоречащих их собственному мнении. Если же настоять на своем, такой партнер «обижается», «дуется», молчит и замыкается, либо просто исчезает на несколько дней. Это классическое и наиболее распространенное поведение токсичного человека, которое называется «контроль запугиванием».
Часто такие люди имеют непредсказуемый «взрывной» характер. Их партнеры часто описывают себя как «живущие на пороховой бочке», никогда не зная, что приведет его в ярость. Эта постоянная необходимость поддерживать бдительность и неспособность предугадать, что вызовет сильный взрыв эмоций, сказывается как на эмоциональном, так и на физическом здоровье жертвы. Этот тип эмоционального насилия обычно незаметен окружающим. Токсичный партнер редко показывает эту сторону своей личности окружающим. Его или ее часто считают приятным, спокойным человеком, который нравится почти всем. Если же вы укажите такому человеку на неуместность гнева или ярости в отношении вас, то он тут же обвинит в своем поведении вас или ваше неподчинение его интересам. По его мнению, кричит и размахивает руками он исключительно из-за вас. Это «переваливание» ответственности за свое дисфункциональное поведение типично для токсичного партнера.
Почему человек так себя ведет? Причин для такого поведения может быть достаточно много. В психологическом плане причинами агрессии является желание выразить гнев или враждебность, запугать и утвердить свое доминирование, достигая определенных целей. Также агрессия может быть привычной (выученной) реакцией на неопределенность, страх и душевную боль.
«Взрывным» характером могут отличаться люди с расстройствами личности, взрослые, которым в детстве ставился диагноз синдрома дефицита внимания с гиперподвижностью, люди страдающие зависимостями, с эндогенными психическими расстройствами, страдающие органическими поражениями головного мозга, сосудистыми нарушениями, онкологическими заболеваниями, гормональными расстройствами. Нередко изменения проявляются после перенесенной черепно-мозговой травмы, инфекционных заболеваний центральной нервной системы.
Индуктор вины
В отношениях между супругами с большой разницей в возрасте, между родителями и детьми (в том числе и со взрослыми детьми), между друзьями нередко возникают токсичные отношения, в которых одна сторона контролирует другую путем возбуждения вины у «жертвы». Индуктор вины контролирует, побуждая вас чувствовать вину всякий раз, когда вы делаете то, что ему или ей не нравится. Нередко они просят кого-то передать вам свое чувство «разочарования» или «обиды». Многие учатся такому поведению с детства, разыгрывая «обиды» и другие «драмы».
Индукцией вины активно пользуются всевозможные религии, политические и общественные деятели, попрошайки и калеки, внушая человеку вину за то, чего он не совершал. Так, например, людям внушается вина за грехи Адама и Евы, за страдания и мученичество других людей, за употребление мяса, за желание жить в комфорте и достатке.
Индукция вины является наиболее распространенной формой контроля, используемой токсичными родителями для контроля над своими взрослыми детьми. Вместо того, чтобы сказать, как они были бы рады увидеть своих детей на воскресном обеде, токсичные родители «нагружают» своих детей рассказами, как им плохо и одиноко, как они страдают без них, как «неблагодарные и рожденные в муках» дети не обращают внимания на своих родителей. Муж, недовольный тем, что супруга вновь пошла на работу, просит бабушку-свекровь рассказывать своей жене, как дети «скучают и страдают» без мамы, пока она «скачет на каблуках по офису как…».
Индуктор вины может контролировать другого человека, не только вызывая вину, но и временно «снимая» вину, если вы в конечном итоге делаете то, что контролирующий вас человек желает. Девушка регулярно «прощает» парня, когда он покупает ей очередной желанный подарок, священник «отпускает грехи», а ребенок перестает плакать, получив желаемое.
Для людей, склонных к чувству вины, характерно развитие привыкания и своего рода психологической зависимости от тех, кто способен регулярно (но временно) избавлять их от этого тяжелого чувства. Такие люди постоянно ходят в церковь к священнику или на прием к психологу, прежде всего за тем, чтобы кто-то «снял с них вину», в том числе появившуюся по вымышленным и надуманным причинам. Поэтому индукторы вины и снимающие вину люди, получают в свои руки мощнейший инструмент психологического контроля над людьми.
Разновидностью индукторов вины, являются партнеры «расстраивающиеся» из-за ваших негативных эмоций, таких как грусть, печаль. У них сразу же портится настроение, и они начинают «переживать» из-за вас, и проявляя навязчивую «заботу», таким образом заставляя вас скрывать неприятные для них эмоциональные реакции.
Еще одной разновидностью индукторов вины являются «обвинители» - партнеры, которые при любом, даже самом справедливом упреке, переводят вину на самого обвиняющего. Допустим, жена выговаривает мужу за то, что он не сдержал слово и пришел домой вечером с вечеринки с друзьями на три часа позже, чем обещал. В ответ на это муж обвиняет жену в том, что она «никогда не дает ему встречаться с друзьями» и «постоянно контролирует его».
Почему человек так себя ведет? Индуктор вины обычно сам неплох знаком с циклами «обвинение - вина-прощение». Скорее всего, таким человеком точно также манипулировали в детстве его родители, воспитатели или близкие. Такой человек, ощущая свою вину, использует самую знакомую для него технику защиты и ухода от ответственности – нападение в виде обвинения других. Например, самыми ревностными поборниками нравственности, борцами с сексуальными извращениями, коррупцией и преступностью являются люди, испытывающие вину за действия или помыслы в сферах, связанных с тем, с чем они так яростно борются. Еще одной психологической причиной обвинений является чувство беспомощности и потери контроля над ситуацией. Человек, который не может себя защитить (например, если он действительно виноват и «крыть ему нечем») защищает себя, обвиняя других. Также обвинения являются патологической формой попытки совладания с ситуацией, которую человек не может ни изменить, ни принять. Кроме того, склонностью к обвинениям отличаются параноидальные партнеры, о которых мы поговорим ниже.
Сверхзависимый партнер
Как ни странно, один из методов токсичного контроля другого человека заключается в том, чтобы стать настолько несамостоятельным («как ребенок»), что партнер будет вынужден принимать за него большинство решений (и, заодно, выполнять большинство обязанностей). Манипуляторы этого типа хотят, чтобы вы принимали практически каждое решение за них, от того, куда пойти на обед до какой машины купить. Хитрость такого подхода состоит в том, чтобы снять с себя ответственность за принимаемые решения и всегда иметь возможность обвинить партнера в случае неудачи. При этом ваша «малышка» (или «малыш) всегда подскажут, какое именно решение требуется принять с помощью пассивно-агрессивного поведения в виде надутых губок, капризов, игнорирования вас. Точно так же вас «накажут», если принятое решение не устроило партнера, например, если вместо походов по магазинам, вы решите провести выходные у родителей на даче.
Пассивность может быть чрезвычайно мощным средством контроля. Если вы участвуете в отношениях с пассивным контролером, вы, вероятно, будете испытывать постоянную тревогу и утомление, поскольку вы будете постоянно беспокоиться о влиянии ваших решений на вашего партнера. Необходимость нести на себе ответственность за все решения и постоянные эмоциональные «наказания» также истощать ваши силы.
Почему человек себя так ведет? Самое вероятное объяснение – это хорошо выученная с детства тактика управления родителями, которые отличались потворствующим стилем воспитания или, говоря проще, «баловали» ребенка. Скорее всего, в отношениях в паре такой партнер продолжает играть роль ребенка, которому нужно угождать и которого необходимо «радовать» и «баловать». Второй партнер принимает на себя навязанную или привычную роль «родителя» - «папика» или «мамочки».
Крайне независимый партнер
Этот человек часто маскирует свое токсичное контролирующее поведение, просто заявляя о своей «независимости». Его девиз - «Я не позволю никому контролировать меня». Этот человек редко будет выполнять свои обязательства. На самом деле эти люди манипулируют вами, не давая знать, что они собираются делать. Они могут пообещать помочь по дому, сходить в магазин, посидеть с детьми, но… чаще всего их планы поменяются. У них всегда найдется правдоподобное оправдание, но на самом деле, они просто не выполняют свои обязательства. В результате они контролируют вас, делая невозможным исполнение вами обязательств или построение планов на будущее – близкое ли или далекое.
Подобные отношения не позволяет вам чувствовать себя в безопасности и быть уверенным в завтрашнем дне, и в ваших отношениях, в частности. Не только их поведение непредсказуемо – нельзя быть уверенным в том, что такой человек действительно эмоционально предан вам, что вы и ваши отношения с ним являются приоритетом в его жизни. Основная его задача – заставить вас переживать о сохранности отношений, прикладывать усилия, чтобы «привлечь» его, стать для него ценным партнером. Вы часто будете просить у него заверений в том, что он любит вас, находят вас привлекательной, предан вашему браку. Его ответы часто будут достаточно расплывчатыми, чтобы вы постоянно гадали о будущем отношений и находились в напряжении («в тонусе»). Вы должны продолжать делать то, что они от вас хотят, чтобы «заработать» свое право на доступ к нему. Постоянная тревога, которую вы испытываете в таких отношениях, может разрушить эмоциональное и физическое благополучие.
Почему человек себя так ведет? Чаще всего такого человека отвергали или относились к нему безразлично значимые для него люди: родители, друзья или любимые. Человек одновременно боится близкой привязанности со своей стороны, чтобы вновь не терпеть боль от безразличия или расставания. С другой стороны он «мстит» пренебрегшему им партнеру, но уже в вашем «лице». Конечной целью такой «игры», кроме получения контроля чувств и поведения партнера, может быть повторное переигрывание расставания, но уже в роли инициатора, обретя утраченный в прошлых отношениях контроль над ситуацией. Таким образом, он пройдет курс «патологической» психотерапии за ваш счет.
Токсичный манипулятор
Манипулятор пользуется вами – причем, чаще всего так, что бы об этом и не подозреваете. В начале отношений такие люди кажутся очень милыми, вежливыми и приятными. Они знают, что вы любите, чего вы хотите, знают, как очаровать вас, особенно если вы еще не очень искушены в отношениях («Вот-вот он! Настоящий принц на розовом единороге!»). Все выглядит весьма неплохо, пока манипулятор получает от вас все, что хочет. Но стоит вам проявить свое «Я», заявить о своих потребностях и желаниях, выходящих за рамки того, что делает для вас обычно манипулятор, как вы обнаружите, что для вас ничего делаться не будет. Это односторонние отношения, в которых манипулятор получает все, почти ничего не отдавая взамен. Он постоянно будет создавать видимость обратного, иногда делая для вас что-то незначительное, что не доставляет ему неудобств, и не стоит слишком дорого. Очень часто в качестве «подарков» используются обещания «варенья на завтра», которые могут быть самыми щедрыми или фантастическими (обещания ведь бесплатны, и обещать можно даже все самое нескромное). Но, если вы когда-нибудь возразите манипулятору, или что-то сделаете по-своему, то они сразу же заберут свои обещания обратно, а вину за это свалят на вас: так и обещание можно не выполнять, и вас держать на контроле с чувством вины и горячим желанием заслужить у него «прощение».
Окружающие будут вам говорить, что человек пользуется вами, но вы будете только отмахиваться от них («Что вы – он не такой!»). Замечать неладное вы начнете, когда ваша энергия, затрачиваемая на отношения с манипулятором начнет иссякать, а партер не будет делать ничего, чтобы стать для вас источником сил. Когда манипулятор увидит, что «батарейки» отношений начинают «садиться», он найдет для себя свежую наивную жертву с «полным зарядом».
Почему человек себя так ведет? Большинство людей, занимающихся манипуляцией, в детстве росли в трудных условиях, возможно, были нежелательными детьми, их воспитывал только один из родителей, либо бабушки. Личность ребенка постепенно деформировалась: не получая любви и внимания, он стал стремиться получать «компенсацию» всеми возможным способами, причем как можно быстрее. Такие люди становятся эгоцентричными, проблемы и нужды других людей для них становятся малозначимыми, он не способны к глубокой эмоциональной привязанности. Его задачи: уберечь себя от травмы при расставании или отвержении и, одновременно, извлекать постоянную «пользу» из общения. В отношениях он «пользуются» людьми, от одних получая поддержку, от других интересное общение, от третьих - секс, от четвертых – деньги. Такой тип манипуляторов может иметь одновременно несколько партнеров, которых он интенсивно использует.
Параноидальный токсичный партнер
Этот тип очень токсичного человека, общение с которым будет совершенно разрушительным. В начале ваших отношений вы можете принять их ревность и подозрительность за проявления любви. Зная о своих особенностях, такие люди в начале отношений могут сдерживать себя от особо выраженных проявлений ревности и недоверия. Но, со временем, когда «коготок партнера увязнет», все негативные стороны его характера (а в один букет с ревностью входит агрессия, упрямство, избыточная моралистичность и умение вызывать чувство вины) проявятся в той или иной степени. В лучшем случае, если партнер не будет «давать повода» ревность будет лишь профилактической и периодической, а в худшем случае параноидальный партнер будет контролировать каждый шаг своей жертвы. Основная иллюзия в отношении таких отношений состоит в том, что жертва думает, что если она будет «вести себя хорошо», то все будет в порядке в отношениях. Да, кстати, именно эту мысль и хочет внушить своим поведением ревнивый партнер. Но не верьте этому ни на секунду! Никакого «в порядке» впереди у ваших отношений нет. Ваши попытки убедить такого партнера в верности и приверженности будут напрасны.
Эти токсичные люди будут становиться все более и более подозрительными, а степень контроля будет увеличиваться. С каждым новым шагом вы будете сдавать ему все больше и больше своей личной территории, пока у вас ее совсем не останется. У вас будут проверять телефон и историю браузера, будут сверять показания одометра и просить показать навигатор. Если вы задержитесь на работе, вас будет ждать допрос с пристрастием или с драматическими сценами. В конечном итоге вы поймете, что у вас не осталось своих личных границ и своего персонального пространства. Со временем у вас не останется друзей или подруг, вы будете реже видеться с родственниками, вы забудете про самостоятельные выходы в свет или занятия по душе. В общем, ваша жизнь станет несчастной, потому что параноидальные люди не способны видеть себя в качестве партнеров в отношениях с вами: они видят себя исключительно владеющими своими жертвами. Таких людей много среди руководителей, сотрудников силовых ведомств – организаций, где четкий распорядок, учет и контроль, властность являются желательными чертами. Нередко эти люди злоупотребляют алкоголем. Итог отношений с параноидальным партнером зависит от степени «запущенности» его проблем: если вы не покоритесь ему, это может быть «громкое» расставание с угрозами, а если покоритесь, отдав ему все, то итогом прогрессирования его патологического состояния может быть физическое насилие (иногда приводящее к инвалидности или смерти).
Почему человек себя так ведет? Подозрительность формируется у детей, растущих у строгих родителей, привыкших контролировать каждый шаг своего ребенка, требующих безукоснительного подчинения, которые жестоко наказывали за любые самые незначительные провинности. Паранойя может быть также проявлением расстройства личности или эндогенного психического расстройства.
Читайте, как расставить свои личные границы, чтобы избавиться от токсичных отношений.
Если Вам может быть трудно самостоятельно справляться с имеющимися проблемами, всегда можно обратиться за профессиональной психологической помощью.
Андрей Демкин
